Фото приколы смешные голоса

фото приколы смешные голоса

Наши юные смешные голоса; Artist Ногу Свело! Licensed to YouTube by TuneCore (on behalf of Макс Покровский) Show more Show less.
Приколы про котов и кошек (смешные фото с анекдотами) Коты и кошки — самые прикольные животные, которые окружают человека в его повседневной жизни.

Наши юные смешные голоса; Artist Ногу Свело!

Ногу свело! - Наши юные смешные голоса - YouTube

Licensed to YouTube by TuneCore (on behalf фото приколы смешные голоса Макс Покровский) Show more Show less.
Приколы про котов и кошек (смешные фото с анекдотами) Коты и кошки — самые прикольные животные, которые окружают человека в его повседневной жизни.


У нас можно бесплатно читать свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских, американцев,Гену и Чебурашку, фото приколы смешные голоса жену и мужа.Только лучшие анекдоты до слёз.

Бесплатные приколы, приколы бесплатно на cellaz.ru


Смешные животные фото приколы. Прикольные голоса животных.

Свежие смешные анекдоты до слез | cellaz.ru

Смешные фото животных.
Невероятно трогательная реклама ювелирных изделий Pandora.

Ногу свело! - Наши юные смешные голоса - YouTube

Фото приколы смешные голоса завязали глаза и попросили найти свою маму из нескольких вариантов, каждый из малышей безошибочно принял верное решение.
Попробуйте вот эту программу вам понравится, можно из фото сделать видео прикол с добавлением голоса.

Так сам прикалывался над знакомыми.

Ногу свело! - Наши юные смешные голоса - YouTube

Приколы с фото! Видео
Самые смешные бесплатные приколы и.

Самые смешные свадебные фотографии!

Фото-приколы (11511. 2.7 803 голоса.

Фото приколы (79 фото) | cellaz.ru — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!


Смешные и Юмористическая камеры. Еще одно приложение для совмещения изображений, которое в отличие от предыдущего, комбинирует фото пользователя только со снимками из встроенной базы.


Смешные фото с смешной фото приколы смешные голоса юмор приколы животные люди Фото приколы с животными очень смешные, улыбнись!

Свежие смешные анекдоты до слез | cellaz.ru

Смешные фото про животных, которые вызывают умиление и позитивное настроение.
Фото-приколы 12.

Танцующий зайчик - улыбайся!

самые смешные. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось. У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй.
В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!
Заходит мужик в туалет.
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Папа с лестницы упал!!!
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, фото приколы смешные голоса его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно!
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды ссылка на страницу вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: — Выбрасываем, естественно.
Русский: — А мы — нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, нажмите для продолжения из них жвачку и продаём в Америку.
В морге: — Итак!
Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Но вы не расстраивайтесь.
У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки.
Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
Тут медсестра, которая посетить страницу источник и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили?
У него же анализы нормальные.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь?
Не видишь, что дома никого нет?
Над ним стоит эта же собака.
Просто пугать тебя не хотела.
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
Еще жить бы ей да жить.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
Ну и давай он ее тр хать.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки.
Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки: — Фото приколы смешные голоса чё там, жрешь что ли?
Муж: — Я убираюсь дома!
Тут всё на фото приколы смешные голоса месте!
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Дaмa высокaя и виднaя.
Мужичок вскaкивaет и кричит: — Дa врет сукa этa!!
Онa меня не кормит!!!
Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы бу!!!
Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник фото приколы смешные голоса выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены.
Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым приведенная ссылка />Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик — клиенту: — Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал.
Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик — клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Вы же познакомились всего пару дней назад!
Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает?
Я весь на измене все смешные фото про попугаев компьютер оживить, а он — ну никак!
Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла… — Женись, Вадик!
Прямо фото приколы смешные голоса, а то могут перехватить!
На ней несколько человек было, фото приколы смешные со />Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли?
И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Командир: — Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке».
Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки.
Кто кинул в пульт валенком?
Мы ведем репортаж щенки смешные фото нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Итак… — На 27 метров прыгнул финский спортсмен.
Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
Таков результат неудачного броска в керлинге.
Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
Результат — детальнее на этой странице сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
Он единственный, кто добежал до Кении.
И на площадку выходят метатели молота.
Давайте посмотрим выступление российского спортсмена.
Вот он пробегает тысячу метров.
И спортсмен заходит на второй круг.
Кто-то слушает музыку, ссылка на страницу СМСится.
Вожатый: — Все сдали мне телефоны!
Собрал в фото приколы смешные голоса Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын: — Раз пидар, значит из Фото приколы смешные голоса />Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову!
Дали еще раз: — Верни корову!
Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову спиздил.
Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит на этой странице министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница фото приколы смешные голоса всю работу больше информации дому — она рабочий класс.
Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ.
А твой годовалый братик — будущее.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на фото приколы смешные голоса, где папа занимается любовью с домработницей, а фото приколы смешные голоса наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого фото приколы смешные голоса возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика.
К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками фото приколы смешные голоса дебильная акция … Реакция.
Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой : — В корзинку, что ли???
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него https://cellaz.ru/smeshnie-foto/smeshnie-foto-zvezd-rossiyskoy-estradi.html получалось.
Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
Он слишком мягкий и извивается.
Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом.
Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь: — Я знаю.
Эти лично от меня.
Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча.
Залетает: — Вашу мать!
Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Смотрю, Палыч окончательно звереет: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряшов: — Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряшов: — Забирал… Палыч: — НУ?!
Кудряшов: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов: — Ну в морге мест не было.
А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить.
Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает.
Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщицатоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит.
Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй.
Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу.
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову.
В этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель.
Подумал мужик — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужикрастроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик?
А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем.
Идет дальше Дракон по лесу.
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем.
А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем.
А правда я такая страшная?
У меня так давно не было женщины!
Ты вообще себя видел?
Нет, нет и нет!
Я вас внизу подожду.
Дети называют самых разных.
Большой зал, жюри, много народа.
На сцене сейф с 2 млн.
Жюри: Ребята, вы, кто?
Сейф на месте, деньги на месте.
Сейф на месте, деньги фото приколы смешные голоса месте.
Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн.
Встают двое с последнего ряда.
Сейф открыт, 2 млн.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем https://cellaz.ru/smeshnie-foto/ochen-smeshnie-foto-s-znamenitostyami.html «По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Заходит шеф в главный офис.
Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера; 2.
Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана; 3.
Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана; 4.
Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом; 5.
Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют; 6.
Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его; 7.
Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно; 8.
Закрыть загрузочное окно; 9.
Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время; 10.
Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.
Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку.
И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
И борщ у тебя кислый!
И ж па толстая!
Залезли к нему в кабину.
Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она— Ой, я без вазелина не буду.
Он— Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком.
А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею фото приколы смешные голоса обматывать.
Она — А это на этой странице зачем???
Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Вдруг слышит: — Стоять!
Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо?
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть?
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Лев ударил со злости об воду лапой и тут золотая рыбка зацепилась за когти и говорит мол не ешь исполню желание твои!
Ну лев говорит — сделай меня бубырем.
А рыбка отвичает- ну зачем же бубыремтебя может окунь съесть и все!
ссылка на подробности лучше окунем тебя сделаю.
А заяц такой опершись об дерево на том берегу Говорит!
Бубырем его сделай окунем.
Была у еврея попугаиха и всё время кричала:Трахаться хочу!
Думает надо другу позвонить тоже еврею помощи попросиьть.
Звонит говорит вот такая проблема попугаиха всё время кричит: Трахаться хочу!
Друг говорит ничего у меня 2 попугая в клетке они постоянно молятся, они твою попугаиху на путь истинный и выведут.
Приносит значит друг клетку со своими попугаями возле клетки с попугаихай ставит.
Попугаиха такая: Трахаться хочу!

7 thoughts on “Фото приколы смешные голоса”

  1. Baunty:

    Не знаю как остальным, а мне понравилось.

  2. ImMoRTaL:

    Замечательно, это ценное мнение

  3. Pro100Gamer:

    НЕ ПЛОХО"

  4. Zoro:

    Хороший пост! Читать мне было интересно. Теперь буду еще чаще заглядывать к вам на блог.

  5. NoTolerance:

    Сегодня я специально зарегистрировался, чтобы поучаствовать в обсуждении.

  6. BeoWulf:

    Вы талантливый человек

  7. Alpha:

    Иногда случаются вещи и похуже

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *